Vous ne savez pas de quoi il s'agit ? Lisez, il ne s'agit que de lucidité. Si vous n'arrivez à comprendre aucune des lois de Murphy, vous devez nous contacter. Nous allons faire de grandes choses ensemble, autour du monde, dans des foires.
Ceci est une compilation. Merci à tous ceux qui m'ont aidé,
et
plus spécialement encore à ceux dont le nom ne figure pas ici.
1. Rien n'est aussi facile que ça en a l'air.
2. Tout prend plus de temps
que vous ne pensez.
3. Tout ce qui peut mal tourner tournera mal.
4. Si
plusieurs choses ont une possibilité de mal tourner, c'est celle qui causera le
plus de dommages qui tournera mal.
Corollaire : S'il y a un pire instant pour que
quelque chose tourne mal, cela se passera à ce moment-là.
5. Si quelque
chose ne peut tout simplement pas mal se passer, ca se passera mal quand
même.
6. Si vous percevez qu'il y a quatre façons pour qu'une procédure
échoue, et que vous y circonvenez, alors une cinquième façon, totalement
imprévue, se développera rapidement.
7. Laissées à elles-mêmes, les choses
tendent à aller de mal en pis.
8. Si quelque chose semble aller bien, vous
avez manifestement négligé un détail.
9. La Nature se range toujours du côté
des points faibles cachés.
10. Mère Nature est une garce.
11. (jeu de mot
intraduisible) It is impossible to make anything foolproof, because fools are so
ingenious.
12. A chaque fois que vous commencez à faire quelque chose, autre
chose doit être fait avant.
13. Chaque solution entraîne un nouveau
problème.
Envisager le pire n'est jamais décevant.
Suffisamment de recherche tendra à supporter votre théorie.
La lisibilité d'une copie est inversement proportionnelle à son importance.
Lorsqu'il y a une très longue route sur laquelle se trouve un pont à une
seule voie placé au hasard et qu'il n'y a que deux voitures sur cette route, il
s'ensuit que:
(1) les deux voitures roulent en sens opposé,
et (2) elles
se rencontreront toujours au niveau du pont.
Les choses empirent lorsqu'elles sont sous pression.
Souriez . . . demain, ça sera pire.
* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille.
* Si le vêtement
te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout.
* Si le vêtement te
plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
* Si le
vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te
l'offrir, alors tu fais une tache dessus dès la première fois.
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant
qu'elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles
pourriront avant qu'elle ne les mange.
* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente, quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
* On ne perd aucun livre que l'on prête, à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.
* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
* Qui ne cherche pas, trouve.
* L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre sera choisie par la personne juste devant elle.
* L'autre file va plus vite.
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, etc. à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.
Il est impossible de déterminer à l'avance quel côté de la tartine il faut beurrer.
La probabilité pour que la tartine tombe du côté du beurre est directement proportionnelle au prix de la moquette.
1. Ne partagez jamais un trou de tirailleur avec quelqu'un de plus courageux
que vous.
2. Aucun plan de bataille ne survit à un contact avec l'ennemi.
3. Le tir des alliés ne l'est pas.
4. La chose la plus dangereuse sur un
champ de bataille est un officier avec une carte.
5. Le problème lorsqu'on
prend le chemin le plus facile, c'est que l'ennemi l'a déjà miné.
6. Le
système par couple est indispensable à votre survie: il donne à l'adversaire
quelqu'un d'autre que vous sur qui tirer.
7. Plus vous avancez au-delà de vos
propres positions, plus votre artillerie a de chances de tirer court.
8. Un
tir qui arrive a la priorité sur vous.
9. Si votre avance se poursuit bien,
c'est que vous allez dans une embuscade.
10. L'officier chargé des
fournitures a seulement deux tailles à disposition : trop petit ou trop
grand.
11. Si vous avez vraiment besoin qu'un officier se dépêche, faites un
petit somme.
12. La seule fois qu'un feu de suppression marche, c'est
utilisé sur un campement abandonné.
13. La seule chose plus précise qu'un
tir ennemi dirigé vers vous est un tir allié dirigé vers vous.
14. Il n'y a
rien de plus satisfaisant que de voir quelqu'un vous tirer dessus et manquer.
15. Ne vous faites pas remarquer. Dans la zone de combat, il pleut des
balles. Hors de la zone de combat, il pleut des sergents.
16. Si votre
sergent peut vous voir, l'ennemi peut aussi.
17. Quand l'ennemi est à portée
de tir, vous l'êtes aussi.
1. On ne peut jamais dire par où le train est passé en regardant la
voie.
2. La logique est une méthode systématique d'arriver à une mauvaise
conclusion avec confiance.
3. Chaque fois qu'un système est entièrement
défini, un quelconque crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système,
soit le place au-delà de toute reconnaissance.
4. La technologie est dominée
par ceux qui réussissent ce qu'ils ne comprennent pas.
5. Si les
constructeurs construisaient des constructions de la façon dont les programmeurs
programment des programmes, le premier pivert qui passerait détruirait la
civilisation.
6. L'opulence de la décoration du bureau de devant est
inversement proportionnel à la solvabilité de l'entreprise.
7. Un expert est
quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses jusqu'à-ce
qu'il sache absolument tout sur absolument rien.
8. Dites à quelqu'un qu'il
y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui qu'un
banc est couvert de peinture fraîche et il faudra qu'il touche pour vérifier.
9. Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.
10. Rien n'est
jamais construit selon l'emploi du temps ni le budget.
11. Tout est bien qui
finit.
12. Le premier mythe de la gestion est son existence.
13. Un
échec n'apparaîtra jamais avant qu'une unité n'ait passé d'inspection finale.
14. Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes.
15. L'erreur
est humaine, mais vraiment tout gâcher requiert l'aide d'un ordinateur.
16.
Nous ne connaissons pas un millionnième de pourcent de quoi que ce soit.
17.
Tout programme donné, lorsqu'il est utilisé, est obsolète.
18. Toute
technologie suffisamment avancée est impossible à distinguer de la magie.
19. Un ordinateur fait autant d'erreurs en deux secondes que vingt hommes
travaillant vingt ans.
20. La fonction première d'un ingénieur d'études est
de rendre les choses difficiles pour le fabriquant et presque impossibles pour
le réparateur.
21. Pour repérer l'expert, prenez celui qui prédit que le
boulot prendra le plus de temps et coûtera le plus cher.
22. Après que tout
ait été dit et fait, il en a été dit largement plus qu'il n'en a été fait.
23. tout circuit doit intégrer au moins une partie obsolète, deux parties
impossible à obtenir et trois parties qui sont encore en développement.
24.
Un système complexe qui fonctionne est à coup sûr l'évolution d'un système
simple qui fonctionne.
25. Si mathématiquement vous n'aboutissez pas au bon
résultat, essayez de multiplier par le numéro de page.
26. Les ordinateurs
ne sont pas fiables mais les humains le sont encore moins.
27. Soumis aux
conditions de température, pression, volume, humidité et autres variables les
plus rigoureusement contrôlées, l'organisme réagira comme bon lui semble.
28. Si vous ne pouvez le comprendre, c'est intuitivement évident.
29.
Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.
30. Tout est possible excepté skier à travers une porte rotative.
31. Si
ça n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.
32. Si une expérience
marche, quelque chose a foiré.
33. Quand tout le reste échoue, lisez les
instructions.
34. Tout ce qui monte doit redescendre.
35. Tout instrument
lâché roulera jusqu'au coin le moins accessible.
36. Toute théorie simple
sera formulée de la façon la plus compliquée.
37. Construisez un système que
même un idiot pourrait utiliser et seul un idiot aura envie de l'utiliser.
38. Le degré de compétence technique est inversement proportionnel au niveau
de gestion.
39. Tout corps plongé dans un flux d'emmerdements pivote sur
lui-même de façon à offrir sa surface maximale.
1. Toutes les bons coups sont pris.
2. Si la personne n'est pas prise, il
y a une raison. (correction au 1)
3. Plus quelqu'un est bien, plus il (elle)
est loin de vous.
4. Intelligence x Beauté x Disponibilité =
Constante.
5. La quantité d'amour que quelqu'un ressent envers vous est
inversement proportionnelle à combien vous l'aimez.
6. L'argent ne peut pas
acheter l'amour mais en tout cas il vous donne une super position de
marchandage.
7. Les meilleures choses du monde sont gratuites --- et en
valent chaque centime.
8. Toute action aimable a une réaction
pas-si-aimable-que-ça.
9. Si ça a l'air trop beau pour être vrai, vous avez
probablement raison.
10. La disponibilité est fonction du temps. La minute
où vous vous intéressez est la minute où ils trouvent quelqu'un d'autre.
1. Plus une femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la quitter
sans sentiments difficiles.
2. Rien ne s'améliore avec l'âge.
3. Peu
importe combien de fois vous l'avez eu, si c'est gratuit prenez-le car ça ne se
représentera jamais pareil.
4. Le sexe est sans calories.
5. Le sexe
prend le moins de temps et amène le plus d'ennuis.
6. Il n'y a d'autre remède
au sexe que plus de sexe.
7. Le Sex appeal est à 50% ce que vous avez et à
50% ce que les gens pensent que vous avez.
8. Pas de sexe avec qui que ce
soit dans le même bureau.
9. Le sexe est comme de la neige: vous ne savez
jamais combien vous allez en avoir ni combien de temps ça durera.
10. Un
homme dans sa maison en vaut deux dans la rue.
11. Si vous les attrapez par
les couilles, leurs coeur et esprit suivront.
12. La virginité peut être
soignée.
13. Quand la femme d'un homme apprend a le comprendre, elle arrête
habituellement de lui parler.
14. Ne dormez jamais avec quelqu'un de plus
fou que vous.
15. Les qualités qui attirent une femme vers un homme sont
généralement celles qu'elle ne peut plus supporter quelques années plus tard.
16. Le sexe est sale seulement s'il est bien fait.
17. C'est toujours le
mauvais moment du mois.
18. La meilleure façon de tenir un homme est dans
vos bras.
19. Qand les lumières sont éteintes, toutes les femmes sont
belles.
20. L'activité sexuelle est héréditaire. Si vos parents n'en ont
jamais eu, il est probable que vous n'en ayez jamais non plus.
21. Le plus
jeune sera le mieux
22. Le jeu de l'amour n'est jamais annulé pour cause
d'obscurité.
23. Ce n'est pas la pomme dans l'arbre mais la paire sur le sol
qui a provoqué le désordre dans le jardin.
24. Le sexe est discriminant
envers le timide et l'affreux.
25. Avant de trouver votre prince charmant
vous devrez embrasser beaucoup de grenouilles.
26. Il peut y avoir des choses
meilleures que le sexe, et d'autres moins bonnes que le sexe. Mais il n'y a rien
d'exactement pareil.
27. Aime ton voisin, mais ne te fais pas prendre.
28. L'amour est un trou dans le coeur.
29. Si l'effort fourni pour la
recherche sur les seins des femmes avait servi à notre programme spatial, nous
aurions déjà des stands de hot-dogs sur la lune.
30. L'amour est une affaire
de chimie, le sexe une affaire de physique.
31. Faites-le seulement avec les
meilleur(e)s.
32. Vous ne pouvez pas produire un bébé en un mois en mettant
enceintes neuf femmes.
33. L'amour est le triomphe de l'imagination sur
l'intelligence.
34. Il est mieux d'avoir aimé et perdu que de n'avoir jamais
aimé du tout.
35. Tu ne commettras point l'adultère..... à moins d'en être
d'humeur.
36. Ne vous couchez jamais avec une femme qui a plus de problèmes
que vous.
37. Abstiens-toi de vin, de femmes et de chants; surtout de
chants.
38. Ne discutez jamais avec une femme quand elle est fatiguée --- ou
reposée.
39. Une femme n'oublie jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir ;
un homme, les femmes qu'il n'aurait pas pu avoir.
40. Ce qui importe n'est
pas la longueur de la baguette magique mais le pouvoir qu'elle contient.
41.
Ne dites jamais non.
42. Un homme peut vivre heureux avec n'importe quelle
femme du moment qu'il ne l'aime pas.
43. La beauté est à fleur de peau ; la
laideur va jusqu'aux os.
44. Un homme est seulement un homme, mais un bon
vélo est un vrai voyage.
45. L'amour vient par jets.
46. Le monde ne
tourne pas sur un axe.
47. Le sexe est l'une des neuf raisons de la
réincarnation; les huit autres sont sans importance.
48. Souriez, cela fait
se demander les gens ce que vous pensez.
49. Ne le faites pas si vous ne
pouvez pas le soutenir.
50. Il n'y a pas de différence entre un sage et un
idiot quand ils tombent amoureux.
51. L'amour est l'illusion qu'une femme
diffère d'une autre.
52. "Ca ne fera pas mal, je te promets."
